...журналистом и телерепортёром, который работал в связке с вездесущим папараци местного значения по кличке «Горбун». Но об этом позже в З-Й(третьей), а может быть ; (4-й) четвёртой части повествования о звёздном часе наших героев. Как только гражданин подполз или лучше сказать, - подбежал на карачках, словно тарантул, к Его Высочеству... извините -к Его МЭРСКОМУ Величеству, он отдал ему честь... дрыгнул (выпрямляя её в воздухе и сгибая) правой ногой несколько раз ихжазал: «Гав-гав-гав! Примите уверения в моей верности и в моём всенепремен-нейшем почтении Вашего... э-э-э тэ-сэзать...».
Он не успел договорить придворную фразу, пышную, цветистую и ненужную в походных условиях, но всё же приятную для ушей воспеваемой особы. Эта особа оборвала его грубо и бесцеремонно: «Короче. Где ты шлялся и что это ты за избиение младенцев там устроил? Чем тебе казачки не угодили?»
«Выступали против властей!» - соврал полковник, чтобы понравиться начальству. «А-а! Ну тогда правильно. Посадить их мерзавцев надо!» - предложил озабоченный Расстегаев. «Так они ж по пьяному делу!» - бросил шар Загребаев.
«Ну-у, тогда полная амнистия после порки!» - воскликнул МЭР. «Ты чё хотел ещё-то сказать?» «Насчёт -Анонсов- я...». - начал, было, начальник милиции. «Пояснить...» «Э-э, брат, опоздал. Нам и так уже всё ясно. Из говна будем деньги делать. Анусы-Манусы-Анонсы-Нонсенсы. Поехали, там разберёмся на месте». - подвёл черту прозревающий МЭР-РЭМ. И триумвиратцы поехали... Но не сразу... Долгое лежание - на дне реликтовой балки привело к 1)затеканию всех членов у членов тройственного союза 2)к опрелостям разной тяжести 3)к раскоординации а)движения б)речи в)зрения г)слуха; а также 4)к потере а)кого-чего: памяти, б)кого-чего: ориентации на местности в)кого-чего: шляп, кепок, тапочек, туфель, расчёсок, застёжек, порт-моне, брелков, очков, запонок, пуговиц, колец, шнурков, ручек, карандашей и вставных зубов.
К тому же 5)была снижена способность к концентрации внимания и концентрации вообще. А также - 6) многие потеряли способность улавливать смысл прочитанного. Даже поначалу, глядя в свои же визитные карточки, они спрашивали сами себя: «А кто такой, этот Зловонный Гер-кул Гориллович... Гориллович... Горил-лович... Зловонный... ага-а... где-то я уже слышал эту фамилию... э-э-э-э-... Стоп! Вот, блин... Да это же я сам и есть - Зловонный Геркул Гориллович... Как же я мог забыть?! Что-то с памятью моей стало...».
И так было не с одним Зловонным. Так было и со Зловредным К.К., и с Механическим Яком Камневичем, и с Перепадо-вым Матом Тщеславовичем, и с Неполноценным Трупом Двуноговичем и с Гнусо-вым Стрёмом Стрёмовичем, и с Завистни-ковым Объедоном Обидовичем, и т.д. И вот когда все участники форума очухались, отзевались, почистились, отпотяну-лись, (от)размялись, отплевались, отхаркались, проснувшись, поднявшись на ноги и вспомнили, кто есть кто, они, расселись по дорогим... их телам, душам и сердцам - иномаркам и поехали в магазин под названием «Магазин Анонсов», где продавались какие-то Анонсы-Анусы в чепуховой Нонсенсной обёртке по 1 (одной) тысяче долларов за штуку.
Обдуваемые свежим ветром, пришедшие в себя, порозовевшие от предчувствия наживы, триумвиратисты, пели две песни: одну, сочинённую ещё в «застойные» времена, другую - (хит форума), сочинённую в балке по поводу известному всем. Глава Думцев перекупил патент (у Главы Сытых) на право запевать за 1(один) Анонс-Анус. Он ехал в одной машине с МЭРОМ (тот боялся одиночества). Наверху их походного Джипа находился мощный динамик...
Главный Думец набирал в лёгкие спёртый воздух Джипа (МЭР боялся сквозняков) и запевал:
«Мы-ы-ы... едем, - едем, - едем... Длинная колонна автомобилей ртами фо-румистов, слётчиков, встречников, упоён-но подхватывала: В далёкие края -(а-а)..., Знакомые, соседи-(и_..., Весё-(о)лы-(ые)-е дру-узья-(а-а-)!»
Спев несколько раз эту боевую походную песню, знакомую всем с детства главные чиновники города N... системы X. приступали ко второй части своего импровизированного концерта на колёсах. Тут уже бразды правления брал сам МЭР и подготавливал всю лихую братию, настраивая их звуком А-а! как бы становясь -Камертоном - к следующей песне... Он прямо так и говорил в микрофон: «А-а-а-а-а-а-а-а!»
Это больше, конечно, походило на кряхтенье, но ничего. Все понимали, что это приглашение к очередной песне. После того, как МЭР прокряхтывал свои позывные -А-а-а-а-а! -, все взрывались в едином порыве:
«А-анусу бы-ыть! А-анусу бы-ыть! А-анус мы будем вечно люби-ить!
А-анусу бы-ыть! А-анусу бы-ыть! А-анус смотри ни за что не оби-идь!»
И при этом они довольно смеялись и грозили друг другу указательным пальцем, мол, гляди, Анус-то не оби-идь! И так повторялось много-много раз, пока они не подъехали к магазину под названием «Магазин Анонсов». Когда решительный МЭР со своими МЭ-ристами, админис(т)ратистами и депути-стами с их главами подъехали к «Магазину Анонсов», тот был закрыт на перерыв с 14-00 до 15-00.
Заведующий,=директор,=администратор,=риэлтор ,=дилер,=контролёр,=менеджер по продаже Анонсов-Анусов - Раздолбаев Лапидар Лапидарович - обедали-с!!! И не ожида-ли-с! - таких визитёров-с! Обед его с огромных прибылей должен был (по мнению прибывших) представлять кухню, по меньшей мере, боярской думы 13-14-15-х веков... Например -..., туда могли бы входить: жареные лебеди на подносах, осётры, обложенные заморскими фруктами, на подносах же, жареные поросята, начинённые рябчиками, куропатками и яблоками - тоже на подносах же, вина заморские 10 (десяти) сортов, медовуха и пр., и пр., и пр. Глаз его должны были бы услаждать выписанные из
Индии танцовщицы, а слух - сам Лучано Поваротти... На худой конец пошёл бы Николай Басков из расшифрованного магазина «Баской».
Когда главные озабоченные Чины города N. бесцеремонно и бессовестно ворвались в «трапезную» Раздолбаева Лапидара Ла-пидаровича, ворвавшись в его же магазин, под названием «Магазин Анонсов», они к своему голодному разочарованию увидели скромный «обед аристократа» на современный лад:
1)варёную картошку в мундирах с чёрными глазками, которые весело подмигивали вояжёрам, 2)огурцы-свежие и малосольные, 3)помидоры «Огонёк», 4)хлеб резанный, фирмы «Фифти-Фифти», а также 5)пакет ряженки Куханской за 21 (двадцать один) рубль с придурковатой бурёнкой, напечатанной с четырёх сторон. Удивлённые чины глазам своим не поверили. Что ж ты, говорят они Раздолбаеву, скупердяй напомаженный, ( у него почему-то были накрашены губы, насурмлены ресницы и виднелся маникюр на ногтях, хотя и потрескавшийся) , что ж ты, мол. жрёшь эту плебейскую пищу с таких-то барышей? Мыслимое ли дело, продавать -Анусы- по Штуке за штуку и быть таким прижимистым?
«Какие Анусы? Какая Штука за штуку?» не понял их Раздолбаев - шеф и породи-тель безобидных -Анонсов-! «Видали этого субчика. О, придуряется! А ну давай, показывай продукцию. Анусы показывай! Хоть один! Где деньги? Где баксы? Ты не придуряйся! Название зашифрованное придумал, отрываешь такие бабки... И... и... налоги небось не платишь...
А ну, быстро показывай -Анус»! - разошёлся МЭР, расстёгивая пуговицы... на пиджаке и снимая его... Жарко! А то-так бы в пиджаке и встретился с Анусом. «Какой Анус! Какие баксы? Кто вы такие вообще?» - взорвался вдруг Раздолбаев Лапидар Лапидарович. «Идите отсюда! ... А то я... А то я щас... щас... милицию позову-вызову... Вот... И вас пузатиков всех повяжут... Вот... Я щас в милицию... У нас милиция знаете какая!»
«А какая у нас милиция?» - спросил его МЭР-РЭМ, ухмыляясь.
«А такая!» - ответил расхрабрившийся, напомаженный Лапидар Лапидарович, тряхнув завитыми волосами, как бы поправляя их...
Этим манёвром он отвлёк внимание допрашивающих и незаметно нажал кнопку вызова охранного Предприятия «Летучий Голландец», сотрудники которого охотно полетели на выручку Лапидара, снявшего незаметно серёжки, (золотые, между прочим.) Зажав их в кулаке, он всем своим видом говорил - «Не отдам!» - Он так и сказал вслух: - «Не отдам!» А эхо разнесло по его пустому магазинчику последние три звука. Они, эти три звука, бились о стенки, стёкла и радовались свободе, и переговаривались: «Дам-дам-дам-дам-дам-дам-дам-дам !»
«А какая такая у нас мили-иция?» стал почему-то играть голосом стоящий рядом с МЭРОМ г-н Трепанадский Давило Трипперович.
«А такая! - окрысился на него Лапидар. «А такая..., что невзирая... милиция... наша... растакая... Невзирая... Милиция наша... Погодите, погодите!» - сказал вдруг Раздолбаев. «Где-то я видел вот этого полковника недавно... Ба-а-а... Вспомнил!» -
«А-а-а, Напомаженный! Вспомнил - та-ки... Ха-, ха-, ха-, ха-... Как же меня не вспомнишь.» - сказал Загребаев и пощекотал Раздолбаева двумя пальцами под рёбрами, сказав при этом знакомые из детства выражение: «У-у, коза, коза, коза-а!»
Лапидар Лапидарович тряхнул завитушками, хихикнул и произнёс: «Отста-а-аньте, па-ал ко-овни-ик!» При этом он закусил губу и покачал головкой и махнул на него жеманно розовой ручкой, и лукаво посмотрел на полковника блестящими глазками. Потом он опять надел на себя маску делового человека и продолжил свою мысль, прерванную Загребаем Загребаевичем: «Вспомнил, как не вспомнить... Вы же, господин полковник, 2(два) часа тому назад заходили в мой магазин, расспрашивали подробно об Анонсах... Даже купили один... Помните, Вы купили один Анонс о спектакле Санкт-Петербургского театра Оперы и Балета, ожидаемый в октябре месяце
2005года... Только Вы были тогда в гражданском платье... Я точно по-о-омню». «В платье?!» - воскликнули вопросительно все поместившиеся в «Магазин Анонсов.»
-В платье, в платье, в платье!- понеслось дальше через 3 (три) двери, на улицу, где ожидали рядовые члены... Чего они ожидали никто, правда, не знал... «-В платье? Полковник был в платье? В платье, в платье, в платье... Полковник? Не может быть! Вра-а-аки! Кто сказал? Напомаженный? Вра-а-аки!!! -Да не-е-е, это не о нём! Это о Лапидармоне.» «А-а-а! А мы-то думали!» сказали уличные.
«Что это он мелет..., как его там... ну да..., Раздолбаев... Имя у него какое-то, необычное, да и отчество тоже - Лапидар Лапидарович...». - сказал задумчиво задумчивый глава Думы... Кстати, фамилия у него была - Задмчивый. Ещё бы букву -у- в середину вставить и получился бы Задумчивый Вротцлав Вротцлавович. Получается так, что в фамилии - одной буквы до русской гармонии звуков не доставало, а вот в имени и отчестве одна буква была как бы и лишняя. Может кого-то это обстоятельство и смущало, но только не самого Задмчивого Вротцлава Вротцлавовича, уходящего корнями в Чехию и немного в Словакию. Про него говорили, что ему в рот не въедешь. .. Хотя как сказать... Это чем въезжать... Мда-а... Тяжёлый человек, въедливый был... Вот и в этот раз он сам так и въехал... некультурно: «Что это он ме-елет..., как его там?! Какого такого театра? Анонс...». «Оперы и Ба-але-ета-а!» - сказал нараспев Лапидар Лапидарович, ничего не понимая. «Но ведь господин полковник купил у меня один -Анонс-... Разве он вам не показывал?» - спросил он озираясь. «Полковник! Как это понимать?» - нахмурился МЭР-Рэм.
«Ваше МЭРское Величество!» - заволновался Загребаев. «Я сейчас всё объясню...».
«Что ты объяснишь? Где Анонсы-Анусы? Где баксы? Доллары где? 99(девяносто девять) тысяч... Где Анонс, о котором говорит этот Ла-а... как там дальше? Ах-да- пидар? Лапидар? Ну пусть будет Лапи-дар... Где Анонс, я у тебя спрашиваю?» «Так я его где-то уронил по дороге... Я ж записку Вам прислал с майором по фамилии Скачков-Разбегаев... Дурак он, конечно, конченный, но записку ведь передал Вам...» - протараторил Загребаев виновато.
«Ты чё моего другана детства дураком обзываешь? Сам ты дурак и не лечишься. Анонс потерял, а в записке, что написал? Продано, мол, 99 (девяносто девять) Анонсов-Анусов за 99 (девяносто девять) тысяч долларов. Вот записка... Смотри... Это что за закорлючки в конце?.. Это же знак доллара... Ты писал?» - спросил МЭР, сунув записку под нос шефа милиции.
«Писал-то я, только я писал, что продано 99(девяносто девять) Анонсов, а не Анусов каких-то... Это во первых... А во вторых я писал, что проданы они за 99 (девяносто девять) рублей,а не долларов». «То есть как это?» - спросил МЭР удивлённо. «Видишь закорлючку? Это же на знак доллара похоже!» «Похоже-то похоже». - сказал Загребаев хмуро. «Только я, когда писал... Короче -у меня рука соскользнула с крыши...». «С какой крыши, полковник?» - спросил его ехидный Недоумкин. «Ты что с крыши упал? А чё ты там делал? Ну-у Штирлиц, ну Холмс!» - смешал он в кучу несовместимые явления в лицах. «Умный не спросит, (а) дурак не догадается». - отреагировал на недоумкинский пассаж полковник.
Все находящиеся-присутствующие хихикнули, пырснули, хакнули, квакнули, рыготнули. Отрыгалов, как всегда, отрыгнул и постучал своим йетинским пальцем по зажмурившейся голове Недоумкина. Больше всего в этот момент Недоумкин боялся природного лика Отрыгайлова-Йети.
«Я грю - Умный не спросит, (а) дурак Недоумкин не догадается». - изменил полковник в повторе свою импровизированную (хоть и с бородой) шутку. «Ни с какой крыши я не падал.» «Тогда что Вы имеете ввиду?» спросил его Недоумкин, переходя с фамильярного -Ты- на официальный -Вы-, становять в откровенно-нахально вызывающую позу, открыв один глаз.
«Ха-ха-ха!» - сказал полковник и оглянулся, ища взглядом Раздолбаева Л.Л. «Ха-ха-ха! Что я имею ввиду? А что имею, то и введу! Простите за каламбур. Мда... Хм... Я имею ввиду -- крышу машины. Понял Охламон Дубович?» - обратился он к Недоумкину и, отыскав наконец, взглядом Лапидара, подмигнул ему. «А щито Ви делайт крища мащин?» спросил возникший из небытия Швайнцер. "8сппе11ег, зсЬпеПег, Мт Негг!" Все присутствующие нежно улыбнулись и облегчённо вздохнули, ибо они поняли, что сейчас они по-очереди облегчатся, т.к. Швайнцера посылали за БИО-Туалетом, пообещав ему за усердие один Анонс-Анус.
«Я писаль крища мащин записька наща МЭРА, Мт Негг» - передразнивая потомка Германцев, сказал Загребаев. «Ты лучше скажи, ты БИО-Туалет достал?»
<^а, ]а, паШгНсЫ 8е1ЬзгуегзШпс1Нсп! Ваз 1з1 ]а кет РгоЫет!» - перешёл на немецкий 8сЬ\ует2ег = Швайнцер, по прозвищу Мт Нег2= (Мин Херц = Моё сердце). «Хватит квакать!» - сказал полковник. «Пойду, отолью и потом продолжу... объясню всё... Уже невмоготу...». Он грубо растолкал в спешке попавшихся ему на пути триумвиратистов и, выйдя из магазина, (в котором туалет ещё доделывался, а Раздолбаев писил в баночку; какать ходил в соседний дом к другу...), быстро прошёл к БИО-Туалету, резко открыл дверь, выкинул за шкирку только что присевшего там служащего, по фамилии Шишкин-Пышкин-Залупишкин, и закрыл за собой дверь.
Через секунду послышался шум хлещущей струи, как из пожарного брандспойта, кряхтенье-подвыванье, типа: «Э-э-э-у -у -у А-а-а-а-а...» А ещё через секунду, окружившие БИО-Туалет форумисты, увидели пенистый, золотистый поток, вытекающий из-под него.
Био-туалет был установлен на брусчатке, которая имела наклон. У края брусчатки находился затоптанный цветник, через него шла дорожка (выбитая гражданами) прямо к вновь установленному Био-Туалету. Когда-то цветник хорошо поливался и земля в нём просела, поэтому у края брусчатки образовалась ямка, почему-то квадратной формы, где-то метр на метр, неглубокая.
Так вот, пенистый золотистый мочевой поток с радостью устремился в эту ямку и участники слёта имели удовольствие наблюдать, как она быстро наполнилась вонючей Загребаевской жидкостью.
Затем эта жидкость стала вытекать из ямки-лужи прямо под ноги Триумвирати-стам.
Они стояли по краям этого вонючего квадрата и зачарованно смотрели на лопающиеся пузыри, на листики, плавающие в этой жиже, на жучков и паучков... Внезапно открылась дверь и оттуда вышагнул прямо в лужу повеселевший За-гребаев.
Широким, армейского типа ботинком, он наступил со всего маху в эту лужу и... весёлые капельки-брызги устремились к зачарованным лицам и открытым ртам три-умвиратистов, к их костюмам, и т.д. «Глык... Тьфу!.. Бя-а-а-а!!! Бу-а, бу-а, Бу-а...!» - раздалось вокруг ямки-лужи. Неприятно, но факт. Все любопытные получили причитающуся им порцию мочи. Сам полковник тоже... обмочился. Литра З(три) мочи вышло из его необъёмного нутра... Казачки, стараясь задобрить его и загладить свою вину, поднесли ему 10 литровый бочонок его любимого пива «Золотой колос» (потому и моча была золотая). Он выпил его, не отрываясь. Теперь это пиво, перебродив в желудке полковника, вышло наружу и на рожи его соратников, в их рты, на их костюмы и т.д.
«Что за хренотень?!» - спросил неучтиво полковник сам себя.
«Швайнцера сюда подать немедленно!» -затопал он ногами, забыв, что стоит в луже. Но ему уже было всё равно. Швайнцера схватили, связали, как колоду, передав по цепочке, кинули возле ямки-лужи к ногам разъярённого полковника. «Это что? Это БИО-Туалет? Где ты его взял?» - спросил Загребаев, гневно глядя с двухметровой высоты (рост у него был 2 (два) метра) на тщедушного Швайнцера Гекля Грубовича. «Ты куда за ним ездил!»
«Никуда я за ним , Мин Херц, не ездил... Я даль порушение 2и ёеп Козакеп ги каиГеп... этот ТоПе1... «Не квакай, Шекль Груббер! Говори по-русски, а то сейчас утоплю вот в этой самой квашне».
«О-о! Я это ошшен хорошо понимайт. Ну ладно, чего там... Ну попросил казачков, смотайтесь, мол, ребята, купите БИО-Туалет... Дал им денег из общей казны... Это что преступление, что ли?» - недоумённо спросил г-н Швайнцер, вставая и отряхиваясь от пыли.
«Да они же, твои казачки, - помошнички, дырявый БИО-Туалет притащили. Видишь, вытекает оттуда... Старый, причём, какой-то...».
«Как это дырявый?» - спросил подслеповатый Гекль Грубович. «Я ж им денег на новый дал». - сказал он, совсем перейдя на русский.
«Та-а-ак!» - протянул полковник и, протянув руку в сторону казаков сказал: «А ну подать мне сюда этих негодяев!» Привели негодяев. Ими оказались всё те же 2 (двое), что рубили и кололи машину и которых затем пороли нагайкой в назидание другим.
«Отвечайте придурки, это что?» гаркнул бесцеремонно Загребаев. «То есть как что? БИО-Туалет. Как заказывали...» - ответил казачок помоложе со стрелками - усами, ушами и штанами, плюнул под ноги и растёр. «Как заказывали, говоришь? Тебе деньги дали на новый БИО-Туалет... А это что? Так! Вяжите его и мордой в лужу...» «Не надо!» - заорал казачок. «Я всё скажу!».
«А-га-а! Это другое дело. Пока не развязывайте... Начнёт врать..., в лужу и все дела».
«Не, не, я всё ... всё скажу как есть, как было...» зачастил казачок. «Ладно, посмотрим... Говори...» «Ну чё... Ну дал нам ваш Грубович деньги и говорит, мол, дуйте за БИО-Туалетом... Мы и подули... А во всех магазинах тоже перерыв, как и в этом...» «Не тяни резину!» - оборвал его вышедший на шум МЭР, слышавший и видевший последнюю сцену с казачком.
«Так мы это... решили... Туалет же нужен... Ну и выломали один за магазином, там... возле остановки троллейбусной.» «Во козлы!» - только и сказал г-н Швайн-цер. И потом спросил: «А денюжки, значит, прикарманили? Вы же сказали, что, мол, купили новый и ещё, мол, 120 рублей не хватило... Так вы, мол, из своих запасов доплатили... И стянули с меня ещё 120 рублей.» «Вот хари неумытые!» - сказал подошедший Йети-Отрыгайлов Рыгайло-Рыгайлович. «Дайте-ка я ему в глаза посмотрю... Сейчас только настрою природный лик...». «Не надо!» - воскликнул МЭР. «Хватит с нас разрушенного Нового Орлеана в США».
«Чего с ними делать-то будем?» - спросила секретарь Распопина Матрёна Струпь-евна.
«Свяжите их и положите прямо возле лужи... Пусть теперь они понюхают. А Гек-ля Грубовича откатите в сторону. Хватит с него. Заберите у них деньги... Позовите Титькина и Сиськина, пусть покараулят... пока мы там в магазине будем улаживать дела с Анонсами-Анусами...». - сказал МЭР и, зажав нос от вони из лужи перед БИО-Туалетом, повёл комиссию снова в Магазин -Анонсов».
Остальные казачки не возражали. Дело пахло керосином. Мыслимое ли дело?! Взяли и вырвали с корнями частный БИО-Туалет, испортив его во-первых, а во-вторых... Это же вообще уголовное преступление.... Мерзавцы!!! У-ух! Одни - молча крутили головами, другие хмыкали, крякали, сморкались, кашляли, курили и харкали на брусчатку и в клумбы-цветники за аккуратным витым железным заборчиком. А их боевые кони помахивали хвостами, отгоняя назойливых мух, и выталкивали из себя зелёные парящие катухи тут же на брусчатку и, вываливая наружу длинные, чёрные члены, выпускали рядом с загребаевской лужей свои, такие же пенистые лужи, но только немного поменьше полковничьей. Они не пили пива.
Итак все (приближённые, конечно, к МЭРУ) пошли в «Магазин Анонсов». Господин Заморыш Лысун Услужлович с тремя волосинами на лысине и мелкими
зубами грызуна, услужливо открыл дверь, стараясь угодить высокому начальству. Начальство оценило его рвение снисходительным кивком головы и вошло в магазин с правой ноги, пропустив вперёд себя на всякий пожарный случай тучных и мощных Загребаева Загребая Загребаеви-ча и Страшилу Йети Отрыгайлова Рыгай-ло Рыгайловича.
Первым как раз и зашёл Йети-Отрыгайлов и увидел бледного со ссадиной на лбу г-на по фамилии Глиста... Глиста Солитёр Со-литёрович... Дело в том, что он тоже караулил (изнутри только) появление начальства и тоже хотел отличиться... Всё время он глядел в замочную скважину... Но в самый последний момент его отвлёк возглас директора магазина Лапидара Ла-пидаровича Раздолбаева по поводу того, что скоро, мол, перерыв заканчивается, ему надо работать, а ему, мол, мешают всякие-Яковы...
В этот момент господин Глиста и отвлёкся, оскорблённый в чувствах за своё начальство.
И когда он повернулся, чтобы посмотреть, что там снаружи делается, массивная дверь открылась и въехала ему в лоб ручкой так, что он выпрямился, побледнел и онемел от неожиданности. В этот-то момент и зашёл Йети-Отрыгайлов, не успевший надеть рабочую маску на лицо. Надел только половину. Йети-Отрыгайлов безобидно глянул г-ну Глисте в глаза и тот, естественно, моментально лишился чувств и... нет, он не грохнулся, а - опал, как лист, тихо без стука, разве что чуть-чуть шурша полями пиджака и дрыгая ногами... Он, распластался, растёкся по полу дорожкой, как настоящий ленточный глист... - бычий цепень. Как стало известно чуть позже из средств массовой информации= СМИ, от падения г-на Глисты на пол в «Магазине Анонсов», страшных разрушений мире не произошло. Ураган «Офелия» в США и Тайфун «Ханун» в Китае можно назвать детскими забавами природы. Хотя в Китае ущерб в 1(один) миллиард долларов всё же был нанесён да и погибло 14 человек. Но что для более чем миллиардного Китая это значит?! Скинулись по 1 (одному-то) Но об этом ещё рассказ впереди. А сейчас возьмёмся за Недоумкина. Ох уж этот Не-доумкин, так и нарывается на скандал. Так вот, нашёл он брешь или по другому -щель... между... двумя..., конечно же, группами высоких чиновников, втиснулся туда всеми своими членами и, кланяясь, заговорил по-английски:
1."Wе1соmе, dear friends! We аге gоing tо bе ргеsепt now аt аn unforgotten show = рег-wormanse - са11еd - Анонс- ог Анус! I hоrе that we ll soon know what they are. I think we all are looking forward to meeting them. But as Amerikans say: - When in doubt, leave it out! – Stop, stop, dear friens! Here is the song for you!
Недоумкин стал в позу певца и, не давая опомниться вторичному отряду, запел с пафосом строки из неофициального гимна Америки:
-2-
О bеаutiful fог sрасious sкiез,
Fог аmbег wavеs оf gгаin,
Fог рuгрlе mountain majesties
Аbоvе thе fruited рlаin.
America! Amerika! God shed
His grace on thee,
Аnd сгоvn thy good with brotherhoob
From sea to shining sea.
*
Недоумкин спел это куплет с таким воодушевлением, что у него на глазах выступили слёзы, хотя о чём он пел, он вообще не соображал.
Он просто говорил, что ему откуда-то приходило... Скорей всего из штата Луизианы, а точнее из пострадавшего Нового Орлеана, пострадавшего от урагана «Катрин», зародившегося в Мексиканском заливе в результате вибраций из точки па-дуния и ударения недоумкинской головы об камень в древней балке, за городом М., системы-Х-, планеты Земля. Никто из присутствующих во время его речи на английском языке, конечно же, ничего не понял.
А перевод речи таков:
(Перевод №1)
Добро пожаловать, дорогие друзья!
Ну что ж, поприсутствуем на незабываемом
Шоу-представлении под названием Анонс-Анус!
Надеюсь, что скоро мы узнаем, что же это такое.
Но как говорят Американцы:
-Утро вечера мудренее.-
(Дословно: Если сомневаешься
отложи (дело) на время.)
Стоп, стоп, дорогие друзья!
Сейчас я спою для вас песню.
Перевод гимна (№2)
О, красота святых Небес,
Янтарный цвет полей.
Багрянец гор, бескрайний лес,
Что может быть родней?!
Америка! Америка!
У Бога Ты в Чести!
От моря и до моря нам
Любовь твою нести!
Триумвиратцы с трудом выдержали испытание чужеродной речью и главный админис(т)ратец г-н Сытых спросил: «Ну всё, что ли? Мириканец?!?!» «Всё, теперь всё-о... Нет, погодите! Идёт какая-то бьющая мысль-фраза лично для Вас, господа... Та-ак... Всего лишь одна фраза:
«11оуе Уои! I гиск Уои! Это лично для Вас. Я не знаю, что это такое, но красиво, правда?! I пдск Уои! I гиск Уои! I гиск Уои! Ап<1 уои, ап<1 уои, апс! уои! I гиск Уои!» «Охрана! 8юипгу! Закройте ему его недо-умкинскую пасть.
Вы слышали, что он сказал?! Эту фразу знает весь мир, кроме него. Факает, блин! Я те факну! Это оскорбление, причём -несносное. Уберите его!» - сказал грозный Админис(т)ратец и махнул рукой, как бы сметая Недоумкина с дороги или списывая его вообще со счёта. Охрана (=, 8есипгу) в лице Оглоблина Ерофея Жмяковича, сделав какие-то немыслимые пассы руками, ушами, спиной, ногами, глазами, мышцами лица и всеми остальными мышцами бугристого тела, убрала г-на Недоумкина молниеносно и безжалостно.
Недоумкин взвился, поднятый какой-то тайной силой вверх и... полетел вперёд и вниз по касательной прямой из точки Ь=л т.е. Лапидаровой точки отсчёта - в точку МЬ = МЛ, т.е. в мочевую лужу. Прямо в лужу, прямо в лужу, прямо в лужу - голо-во-о-о-ой!
Можно ещё добавить, исходя из беспристрастного наблюдения, что летел он с касательным Ускорением (т.е. тангенциальным), которое является в то же время составляющей ускорения материальной точки (т.е. Недоумкина), движущейся криволинейно.
Тут бы дотошный математик стал выяснять, а куда, собственно, направлена эта материальная точка (читай - тело Недоумкина), что у неё (читай: у него т.е. у тела) , за траектория такая, и - найдёт ли эта точка (читай Недоумкинское тело) свою траекторию в развитии? Вся недолга заключалась (в непростой ситуации для Недоумкина), в том, что попал он в руки жёсткого, грубо-материального метателя - Оглоблина Ерофея Жмякови-ча. С математикой у того дела обстояли просто: траектория броска и полёта любого тела (одушевлённого и неодушевлённого) у него была заложена в алгоритме его службы. Если у великого полководца А.В.Суворова была чёткая диспозиция на любое сражение - руби,-коли,-бей!, то у Оглобина было ещё две дополнительные: поднимай и жмякай.
Поэтому-то траектория полёта Недоумкина по касательной прямой была короче не придумаешь.
Жмяк... и вот уже Недоумкин в пенистой луже, наполненной первоклассной мочёй отцов города.
На этот раз США повезло: тело Недоумкина упало на тело незадачливого казака, того, что постарше, который лежал, в отличии от молодого, у края зловонной лужи, а поэтому удара об землю не получилось, и никаких ураганов или тайфунов в тот день больше замечено не было. (Хотя «Катрин» конечно бушевал вовсю). Правда, всё же одно ЧП на американском континенте имело место: В Лос-Анджелесе, вытянутом на ЗО(восемьдесят) километров с Севера на Юг вдоль Южно-Тихоокеанского побережья США - произошла энергетическая авария с повсеместным отключением электричества. Но справедливости ради, Недоумкин был тут вовсе ни причём. Это всё усатый казачу-ра,-гнида такая. Та-ак матернулся на факт упадения и жмякания на него материального тела Недоумкина, что ЧП на другом конце Света просто не могло не произойти.
Вот что значит - Сила Мысли и Слова. Знайте наших. Бу-га-га-га-га! А Недоумкин, между тем, примяв основательно казачка, попал головой прямо в мочевую лужу и стал захлёбываться натуральным образом.
«Помогите ему, а то ещё и правда захлебнётся.» - сказал господин Сытых. К Недоумкину, вразвалочку, подошёл другой 8есипгу, «близнец» первого, медленно, как бы нехотя, вытащил голову Недоумкина за волосы из мочи и спросил: «Будешь ещё?»
«Не, не буду!» _ ответил тот, не понимая сам, чего он не будет, но соображая, что ответить нужно было именно так. «Ладно!» - сказал 2-й (второй) 8есипгу, и, держа левой рукой показал 3-му (третьему 8есигНу на кирпич, лежащий у бордюра, мол, нужен кирпич. Третий 8есштгу, близнец второго, а значит и первого (у всех мелькнула мысль не клоны ли они?), подал кирпич второму, взвешивая его на руке и одобряя кивком шеи-головы выбор своего товарища. Товарищ, т.е. второй клон, взяв кирпич, тоже взвесил его на руке, посмотрел с ухмылочкой на окружающих, на присмиревшего и испуганного Недоумкина..., размахнулся и ка-а-ак... (Недоумкин зажмурил глаза) плюю-хнет этот кирпич ему под голову!!!... Забрызгав при этом малость окружающих и себя. Когда 8есипгу замахнулся, все вдохнули в себя воздух... и сказали как один: «А-а-а-а-а-а!!!»
Но увидев, что не произошло ничего страшного, облегчённо вздохнули: «Ху-у-у-у-у...» И стряхнули с себя общественную вонючую жидкость. «Живи пока». - сказал 8есипгу №2 Недоумкину и положил его голову с закрытыми глазами на мокрый от мочи кирпич... -Правой щекой положил, чтобы тому можно было дышать.
Правда, в уголок рта Недоумкина моча всё-таки затекала. Кирпич-то немного притонул.
Но если сдувать её от себя, мочу, то и ничего... Можно... И ничего... Можно и носом к тому же ещё дышать, сжав рот... Так Недоумкин и делал потом, лёжа тазом и ногами на очумевшем от боли казаке, а животом, грудью и лицом-головой в моче, + на кирпиче.
Два слова о ЗесигНу: как позже выяснилось, это действительно были однояйцовые близнецы, братья... братья Оглобины. 1)Ерофей Жмякович 2)Себорей Жмякович 3) Бармалей Жмякович. Термин - Однояйцовые близнецы - каждый из знающих понимал по-своему. Но речь сейчас не о них. Тем более, что у них с яйцами всё в порядке. Оставим лежащих - лежать, стерегущих -- стеречь, охраняющих - охранять и войдём наконец и снова в Лапидаровский «Магазин Анонсов» вместе с теми, кто удостоился этой чести.
Так вот, то, что описывалось словами так долго, на самом деле произошло быстро. Так же быстро достойные! оказались и внутри магазина, последовав за главными достойными! лицами достойного города М., системы -X, планеты 3. Что же они увидели и услышали там. А вот что:
Они ничего и никого сначала не увидели..., но услышали...- шорох из коптёрки слева..., какое-то бормотание, подкашли-вание, подгыгыкивание, как будто кто-то собирался исполнять оперную партию... Первые лица города N. тихо подошли к полу-приоткрытой двери коптёрки. Бесстрашный Йети-Отрыгайлов пнул дверь ногой, собираясь снять маску с лица, как в этот момент все услышали речь на непонятном никому из присутствующих языке... Вернее не речь, а реплику: «О femme? Femme! Creature faible etdecevante…
Перед большим зеркалом, боком к ним, с закрытыми глазами, в какой-то пёстрой одежде, со шляпой на голове, стоял... о боже! - никто иной как Раздолбаев Лапи-дар Лапидарович.
Он был весь - вдохновение и отрешённость... Голова в чёрной шляпе со страусиным пером была вскинута вверх, рука
протянута вперёд, на боку висела бутафорная шпага, левая нога отставлена. Он не заметил вошедших в коптёрку людей и снова повторил, выговаривая каждое слово:
«О femme? Femme! Creature faible etdecevante…
«Чего, чего?!» - вдруг спросил громко МЭР Брутила Брутилович. Раздолбаев вздрогнул от неожиданности...
«А я... тут... репетирую». - сказал он. «Репетируешь?» - спросил его господин Сытых... «Ты ещё и артист?» «Немного... в местном театре... в народном, конечно, в главных ролях играю...» -ответил Раздолбаев.
«А чё эт ты загнул не по-русски, когда мы вошли?» - спросил его бесцеремонно полковник Загребаев.
«А-а... так это мы французскую пьесу ставим... Вот послушайте: «О femme? Femme! Creature faible etdecevante…
«Ну и чё эт такое за Гетте?» - спросил полковник.
«Ну это о женщинах... О женщина, женщина! Создание слабое и обманчивое...» Это на французском.» «А-а! Это очччень даже правильно! Создание ещё... -то!!! Без них нельзя, а с ними, блин, одни убытки!» - сказал кто-то из-за спины Мэра.
Все оглянулись. Оказывается опять отличился господин Заморыш Лизун Услуж-лович. Ну везде без мыла влезет... Но начальство опять одобрительно кивнуло ему головой.
«Ты что ж, французский знаешь?» - спросила его госпожа Распопина. «Ишь, на женщин бочку катишь!» «Да не-ет!» - протянул Раздолбаев. «Это ж роль у меня такая! У нас консультант есть, переводчик... Он нам транскрипцию на русском языке пишет, т.е. как это должно звучать... русскими буквами пишет».
«А ну-ка жахни Лапидар ещё чего-нибудь!» - воскликнул полковник. «Ой, да пожалуйста!» - сказал Лапидар Лапидарович, становясь опять в позу: «Аh, Моnsi vоus me ferez une grande plaisir!
«Во шпарит напомаженный! У-у-у коза, коза, коза-а... А теперь переведи чего ты наквакал!» - потребовал полковник. Раздолбаев перевёл:
«Ах, месье, вы доставите мне большое удовольствие!»
Все присутствующие посмотрели друг на друга и... заржали, как жеребцы. У полковника аж слёзы на глазах выступили.
«Ха-ха-ха! Удовольствие... ха-ха-ха... удовольствие ему подавай... ха-ха-ха!» Во запел петушком... ха-ха-ха-ха».- хохотал уже полковник в одиночестве... но потом, заметив это, хрюкнул, всхрапнул и... умолк.
«Всё! Харэ!» - сказал почему-то МЭР и подумал: «Вот , блин, опять сморозил не по протоколу..., ну да ладно... Я же МЭР». Затем он сказал: «Я говорю - выходим все в общий зал, разберёмся с Анонсами-Анусами...» Все вышли в общий магазинный салон... МЭР подошёл к стэнду, на котором стояли и лежали какие-то тоненькие не то брошюрки, не то билетики, не то... «Что эт за билетики тут?» - спросил он, крутя одну из брошюр. «Это не билетики. Это Анонсы!» - ответил заносчиво Раздолбаев. У МЭРА челюсть отвисла. ОН моментально вспотел во всех местах своего членистого тела. Особенно потекло из-под мышек.
Хорошо, что жена заставила его надеть специальную рубашку с пришитой по бокам у пояса тампоно-образной массой, типа детских памперсов. Всю влагу впитывает.
Жена называет эту массу-Глыкало! «Глык и нет пота вонючего!» говорит она. «В люди всё-таки выходишь... Ты ж у меня страсть какой говорливый, слезливый да потливый.
Говорливость - работа такая. (Она ж не знала, что ему микрофочики вставляют в уши помошнички его). Слезливость, понятно, от брехни твоей. Так забрешешься, что аж слёзы пробирают... А вот потливость - это революция организма отизли-шества. Взрыв внутри тебя происходит, а потом выброс в атмосферу.
Но, чтобы эту атмосферу, не дай Бог, не отравить, вот тебе памперсы на пояс-
ницу, вобщем по всему твоему периметру, иначе будет течь река по ногам на землю, пол и т.д., а люди всё могут подумать. Да и в штанах будет мокро. Упреешь весь, закиснешь, а тебе руководить надо».
Вот у этого-то резиново-памперсного МЭРА, у Брутилы Брутиловича, челюсть-то и отвисла.
«Чего, чего ты сказа-ал?!» - спросил МЭР угрожающе - расфуфыренного и напомаженного мушкетёра Лапидара.
«Говоришь - это Анонсы? То есть как это Анонсы? Это и есть Анонсы?» - спросил МЭР удивлённо.
«В каком смысле?» - удивился в свою очередь Раздолбаев на удивление Градоначальника.
«Что значит в каком смысле, петух?!» оскорбил, возможно, незаслуженно МЭР директора Магазина, ибо каждое утверждение ещё нужно доказать.
«В каком смысле, в каком смысле... В том смысле, что если это Анонсы, а это у меня в руке - Анонс, то что же тогда такое Анусы? Если это Анонсы... блин.» -съязвил шеф шарико-презервативно-жвачно-памперсного производства. Бывший! - только по бумагам (официальным) и - Действующий! как и раньше во всех этих позициях очень даже успешно.
«Слушайте!» - уже не выдержал Раздолбаев и, теряя всякую субординацию, тут же нагрубил начальству:
«Вы чё, придуряетесь все, что ли? Вы чё, действительно не знаете, что такое Анус?
И вообще, причём тут мои Анонсы и ваши Анусы? У меня в магазине Анонсы продаются, а вы вломились сюда со своими Анусами и хулиганите...
Анонсы - это ж видите просто обыкновенные предварительные объявления о спектаклях, лекциях и т.д.
«Ну ты не больно-то тут... Разошёлся, блин. Короче, Склифасовский!» оборвал его нежно и уверенно один из депутатов, попавший на это место за деньги братков.
«Ты давай, па-а натуре, а-атвечай Па-ахану, чё такое Анус. Я хоть с ним и зна-аком лично, да молчу в тряпочку, по-оал, не? Потому как не мне в на-атуре вопрос задан...
А я только подъехал, сморю у магазина - Наши - яйца мнут... Дай, думаю, загляну... Да не в яйца, дурень... В магазин, думаю, дай загляну... Чё ржёшь? Отвечай давай про Анус, чё знаешь, када Па-ахан спрашивает...»
«Отвечай, отвечай... А чё тут отвечать-то? Всё ж и так ясно: Анус это анальное отверстие. У каждого человека есть. Только причём здесь мои Анонсы?
Я ж говорю, Анус - это анальное отверстие. Понятно, г-н МЭР? Я понятно говорю?»
«Не совсем. Где отверстие?» - спросил дотошный МЭР, как настоящий следователь и передёрнул большим мясистым носом.
(Ремарка: у того, кто ест много мяса, особенно свинины, нос бывает большой и мясистый, с ядовитыми капельками пота, особенно, когда человек удивляется. Одно преимущество есть всё же в этом: комары, мухи, мошкара и летучие мыши дохнут на лету. И то хорошо.)
«Где отверстие я тебя спрашиваю?! Где оно, это твоё анальное отверстие?» начал наливаться злобой и непониманием МЭР, и в этот момент с потолка, со стен, с окон посыпались на пол комочки разного калибра...
Напомаженный Раздолбаев стоял, силясь что-то сказать, но от удивления всем происходящим не мог выговорить ни слова. Нужна была какая-то искра... или толчок... И они последовали.
За дело взялся полковник Загребаев.
Он показал Лапидару Лапидаровичу огромный, волосатый кулак, поводил этим кулаком возле носа Раздолбаева для убедительности и гаркнул:
«Отвеча-а-ай, пету-уххх! Где оно это анальное отверстие. Где - а-нально-е о-тверс-ти-е?!» - спросил он членораздельно потыкав кулаком в нос Раздолбаеву-Петуху.
Раздолбаев не выдержал такого отношения и крикнул визгливо:
«В жопе у тебя, где же ещё?!» И добавил: «Теперь ва-ам поня-атно? В жо-опе! Задне-проходное отверстие - это и есть Анус!
У тебя в жопе. У меня в жопе. И у всех у вас в жопе... И у них тоже в жопе... У пузатиков вот этих... и тех... и тех...
Отверстие в жо-о-о-пе-е-е!!!»
«Он дело говорит, Пахан!» - сказал депутат от братков Сиделкин Япона Трахо-вич. «Он дело говорит. Я отвечаю за свои слова. Лично с Анусом знаком...».
Отсказавшись, Япона смачно плюнул на Анонс, оброненный обожаемым МЭ-Ром и размазал-растоптал и плевок и Анонс, как врагов народа, массивным ботинком говняного цвета с надписью на тупых носках - Братан, не спи! Проспишь пи-пи!
Обескураженный МЭР стоял и молча смотрел на действия независимого и опасного депутата...
«Что это у тебя там на ботинке написано... Та-ак...
Братан не спи, проспишь Пи-Пи!
Что за ерунда? Что за Пи-Пи! Одни загадки сегодня... Мда...
-Братан не спи, проспишь Пи-Пи...-
-Братан не спи, проспишь Пи-Пи...»-
-повторял Глава города К, системы-Х-., раскачиваясь на носках и тупо глядя в одну точку на стэнде...
Он взял новый —Анонс- со стэнда и прочитал громко и внятно:
«Двадцать пятого (25-го) сентября 2005 года, в город 14., системы-Х-, приезжает-прилетает-прибывает - Звезда эстрады - Валери Леонтэ... Вашему вниманию будут предоставлены песни... и т.д. и т.п.
Это что, это и есть Анонс?» - задал МЭР вопрос хозяину магазина, который задавал раньше.
«Это и есть Анонс.» - вежливо ответил Раздолбаев Лапидар Лапидарович, не нервничая и не обижаясь на случайного в их городе МЭРА. В жизни ведь всё случается. Сами же выбирали по случаю... Случились, блин, по случаю...
«Та-а-ак!» - протянул Расстегаев, МЭР и презервативных дел мастер. «Та-а-а-ак! Загребаич! Что же это получается, а? Что ж ты мне ложную информацию всучил, а?»
«Извиняйте, Ваше МЭРское Величество, но это не совсем так... Я ж когда добрался к Вам на форум, то хотел всё объяснить, лично, но Вы же Сами не дали мне говорить. Нда!»
«О чём говорить?» - спросил Брутила, шеф гондонов.
«Да о том, что -Анонс- это, как сказал гнида Раздолбаев, - это просто обыкновенное предварительное объявление о спектаклях, шоу, лекциях и т.д. А то, что Вам вместо рублей померещились доллары, да ещё тысячи.. .так что ж...
У меня рука соскользнула с крыши машины, когда я писал Вам записку. Получились, понимаешь, закорлючки..., походные условия, что делать... Отсюда и недоразумения получились...» - отчитался полковник.
МЭР Расстегаев молча выслушал длинную речь начальника милиции. С ним он ссориться не хотел. За ним стояла Сила. Кровавым взглядом он обвёл всех присутствующих и произнёс неожиданно: «Братан не спи, проспишь Пи-Пи!» Несколько раз произнёс, думая на ком бы сорвать злобу.
«Та-а-ак!» - снова протянул Расстегаев, шеф гондонов. «Значит это Ано-о-онс! Эге-е-е! Это Ано-о-онс... Где Заморыш? Где эта гнида, которая расшифровала первые две буквы слова -Анонс- как -Анус-? Где он? Подать его сюда! Ох, что я-а с ни-м сейча-ас сде-ела-аю-у-у!»
По рядам, по головам, по ушам, глазам, ртам, лицам мимикам, на улицу полетело: «Заморыша, Заморыша... к МЭРу... к РЭМу... к гондону... Заморыша... к памперсу... к презервативу... Заморыша к -жваку-, быстро... Заморыша...»
Но... не тут-то было! Почуяв грозу, г-н Заморыш Лизун Услужлович, квалифицированный МЭРом - как гнида, исчез, растворился в неизвестном направлении.
«Та-а-ак!» - протянул снова Брутила Брутилович. «Тогда Отрыгайлова... Где он? Тут же только стоял? Где Отрыгай-лов? Отрыгайлова сюда? Что, рыгает? Блин! Уже нажрался... Та-а-ак! Распопи-ну сюда!»
«Ваше МЭРское Величество!»- вдруг произнёс Загребай Загребаевич, полковник милиции, у которого рука соскользнула с рублей на доллары.
«Ваше Мэрское Величество!» - повторил он. «Госпожи Секретаря Распопиной Матрёны Струпьевны тоже нет... По уважительной причине...»
«Что такое, что случилось?! - заволновались все.
«Что такое, что случилось?!» - использовал вопросительную подсказку МЭР и присвоил её себе.
«Ваше МЭРское Величество!» - торжественно сказал полковник. «У госпожи Распопиной произошло очередное штатное расширение, + сжатие, + излияние с одновременным всасыванием.»
«Чего-о-о-о?» - удивился грозный МЭР.
«Чего у неё там ещё может расширяться, сжиматься, изливаться и к тому же всасываться?» - спросил он, ехидно и озорно глядя, как бы сбоку на полковника.
«А хххто иво знаиттть!!!» - просто по-деревенски ответил Загребаев.
«Какие-то нижние пути... хлюпаить у неё чей-то там... Ха-ха...». сказал он, неоправданно хахакнув.
Он полуприсел, развёл в стороны за-гребучие грабли-руки и сказал, опять хахакнув: «Хлюпаить, я грю, чей-то!»
«Хлю-упаи-и-ить?» нараспев переспросил резиновый МЭР и тоже, почему-то присел, разведя руки в стороны.
«Хлюпаить, говоришь? Ха-ха-ха-а-а! Хлю-у-упаить! Хлюу-паить! Ха-ха-ха!»
Они ходили по маленькому кругу, не замечая удивлённые лица рядовых членов анонской компании... Били себя по бокам, коленками, в ладоши...
МЭР поминутно спрашивал хохоча: «Как, как ты говоришь... Ха-ха-ха ... Хлюпаить?»
«Хлюпаить так, что тушите свет!» отвечал Расстегаев, заливаясь от смеха. «Гага-га-га-га».
И... они тут же сочинили простую, незатейливую песенку:
(Они пели её, выделывая замысловатые коленца, и повторяя много раз:
«Хлюпаить, хлюпаить,
Мпа, мпа, мпа -ха!
Хлюпаить, хлюпаить,
Нету в этом, блин, греха!»
Для веселья, - слов больше не полагалось. В этом городе на эстраде больше слов и не надо было.. Да и в системе -X-тоже.
Напевшись и находившись, два огромных мужика остановились, тяжело дыша и воняя подмышечным потом. У Загребая Загребаевича защитных памперсов не было. А у Брутилы Брутиловича памперсы измочалились и просыпались вниз по ногам... Но... на это никто не обратил внимания. Они, правда, до того провонялись и налились потом Брутилы - МЭРА, что чавкали под ногами как болотная жижа. Но это всё мелочи.
Когда два самодеятельных артиста отдышались, МЭР произнёс уже без всякого там долгого Ха-ха! (сил просто не было):
«Ну и пусть себе хлюпаить! Пусть... А мы почапали. Дел, понимаешь, невпроворот, а мы тут чертевнёй всякой занимаемся. Какими-то Анусами-анонсами.» - И затем добавил:
«Ну развеселил ты меня, Загребаев. Хлюпаить! Это ж надо, а?! Хлюпаить! Ну развеселил!
Всё, братцы, по коням! По коням,
братцы Анусы! По коням!»
* * *
15 сентября 2005г.
|